Esse é o Enzo. Aos onze anos Enzo está plantando para o seu próprio futuro uma tendinite monstruosa, alguns graus de miopia e uma depressão horrenda porque passa o dia inteiro no Fortnite. Além disso, Enzo fala direto com pessoas estranhas dentro do jogo, afinal, era a minha geração que ouvia sobre não falar com estranhos!
Mas podia ser pior: Podia ser o Minecraft! Enzo não tem namorada, na verdade nem sabe o que é isso e provavelmente deve achar que é algo de comer (e pior que não está de todo errado!)
O pai que saiu para comprar cigarro na Alemanha (dizendo que se eles entendem de cerveja enrendem de cigarro) e nunca mais voltou certamente tem parte da culpa nisso!
Mas Enzo não desanima! Isso tá guardado para quando descobrir que conseguiu uma lesão por esforço repetitivo e vai se aposentar muito cedo. Mas do que adianta uma aposentadoria quando não se consegue nem praticar auto amor?
Essa é a Camila! Camila acredita em signos e justamente por isso acredita que ficar rica e encontrar o amor de sua vida é só uma questão de Saturno se alinhar com Júpiter e lhe mandar energias de riqueza e amor, o que deve acontecer algum dia! Até lá, Camila escolheu esperar pelos astros enquanto assiste as amigas patricinhas da escola trocarem de macho toda semana, para não ter que encarar o fato de que o melhor que ela pode conseguir nessa vida é o Enzo e sua tendinite!
Mas ela também não desanima e segue colecionando páginas decoradas de fichários e posters de famosos sem camisa na parede de seu quarto, que alias tem mais foto de macho e filtro dos sonhos que parede naquele quarto!
E nós todos sabemos como pessoas como Camila acabam: No curso de sociologia da USP ou de alguma Federal!
Esse é o Bruno. Ele é o irmão mais velho do Enzo. Ele ACHA que esconde um grande segredo de sua família porque ACHA que sua família não vai entender e isso vai gerar algum tipo de ruptura ou desunião na família. Como se ele já não estivesse atrasado para causar alguma.
Começou quando ele era criança e o pai, bem antes de ir comprar cigarro na Alemanha, chamava ele para assistir os filmes antigos de porradaria do Van Damme e do Arnold Schwarzennegar porque sempre foi fã de Bolsonaro e achava que para o filho não virar gay era só questão de ter o pai presente! Mal sabia que Van Damme, Arnold Schwarzeneggar e o Rambo são os maiores responsáveis pela maioria das crianças gays dos anos 90 se descobrirem, depois do He Man e do Shun de Andrômeda!
E hoje ele jura que a mãe nunca foi limpar o seu quarto e viu seu histórico da internet com torrent dos filmes do Alexandre Frota e do Kid Bengala em HD ou aquele brinquedo de adulto que ele comprou sigilosamente na Shopee! Ou que ninguém percebe como ele olha para as bermudas dos primos nos almoços de domingo!
Na verdade só o Enzo não percebe: Está mais preocupado com o Fortnite construindo sua lesão na mão!
Só o Fernandinho acha que ninguém sabe que ele é o fracassado da oitava série. Quer dizer, tecnicamente o Enzo, o amigo dele com tendinite, também é fracassado e por isso eles andam juntos. Mas o Enzo pelo menos não sai por aí falando o contrário e pagando de gostoso para as meninas quando na verdade só sabe o que é uma vagina porque viu na boneca da irmã!
Ele conversa com os colegas no intervalo sobre meninas com o peito inflado de pavão e o queixo para cima como se tivesse a experiência sexual de um Alexandre Frota (pensando bem talvez tenha em parte), e ainda fala que não pega menina com estrias ou que ainda goste de Barbies, como se ele estivesse em posição de escolher! E outra coisa, se a mina não tiver a finesse de tomar um Campari ou um Jonny Walker e preferir cerveja não sai com ele! (Alguém precisa avisar que ele tem catorze anos e nem beber ele pode!).
Ele já deu em cima da Camila. Mas escondido porque acha que seria vergonha demais se alguém soubesse. E seria mesmo. Para ela.
Fernandinho defende os red pills, sem saber que fora dos podcasts esses caras dependem de blue pills e até algumas white pills para conseguir fazer alguma coisa, enquanto a mulher toma orange pills para nem pensar em ter que implorar pensão para eles depois e é exatamente assim que ele vai acabar!
E esse é o Cássio, o pai do Enzo e do Bruno que foi comprar cigarro na Alemanha quando descobriu sobre o filho mais velho e nunca mais voltou. Não façam nenhum contato visual prolongado, pode ser contagioso.
Ele acabou de conhecer uma alemã achando que se ela engravidar está tudo bem porque Bolsonaro e influencers de direita fizeram ele pensar que não existe viado no primeiro mundo. Mal sabe que a voz grave da alemã tem uma razão bem específica e não tem a ver com o frio dos países nórdicos. E que ela viu muitos filmes do Van Damme e do Arnold Schwarzennegar na infância. Coitada da alemã, alias!
Ele quase nunca liga para os filhos e mesmo tendo um bom emprego e morando fora paga a pensão quando dá na telha. Isso porque ele acha realmente que a polícia alemã vai ser tão apática para esse tipo de caso quanto a Brasileira na hora que a ex-mulher resolver fazer alguma coisa e procurar a justiça!
E é isso por hoje, gente, eu espero que vocês tenham curtido a idéia! Eu sinceramente me diverti demais escrevendo isso, e claro que eu vou transformar isso numa série!
DISCLAIMER: Se por um acaso, numa ação do destino para tentar me ferrar, você ou seu filho tem coincidentemente o mesmo nome e rosto de algum dos personagens aqui, mande e-mail para macieltblog@gmail.com e retiramos o trecho do post.
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